brum brummm citttt.. hoahhhemmmmm, bakda subuh waktu & suasana yang nikmat buat genjotin tuas si mini minti tercinta, haha lumayanlah buat sambilan olahraga jogging karena gak sempet pula lari-larian pagi menuju ke mandala stadion sana. seperti kayak biasanya yang jadi kebiasaanku 3 bulan terakhir ini, ngrendem, giling, meres terus nyaringin kemudian bungkusin satu persatu sampai mencapai jumlah 50an plastik yang nanti dikasih cap "soya murni indah pertiwi" haha iya, gua nyambi bikin mini home industrylah kalo kata orang yg agak kerenan dikit, gua nyambi bikin susu kedelai yang setiap hari siap gua edarin door to door antara jam 05.00 pm until more less 7.00 pm, gua tekadin pake modal minim tapi dengan semangat gede karena gua punya niatan buat ngenabungin tuh hasil laba dari penjualan susu kedelai yang gak seberapa hasilnya untuk program study paket c gua. haha gak nyangka kan gua udah segede gini tinggal dikota yang budaya sama pendidikan dijadikan sebuah kewajiban tata sosial bagi para the citizennya, jogja. gua kedampar disini tanpa ijazah yang biasanya dipake & dimiliki mayoritas lokal asli penduduk sini, gua dulu berangkat kesini tanpa tahu resiko orang gak punya ijazah gua hanya ngrencanain kalo gua mau kesana buat ngadu nasib, buat bisa wujudin impian ngerebuild up motor mini minti c70 gua, gak lebih. tapi sekarang nyata emang bener kalo lingkungan serta kebiasan suatu masyarakat juga mempunyai dampak dan peranan ngebentuk pola pikir dari individu atau pribadi setiap anggota dari masyarakat tersebut, contohnya gua ini, contoh nyata sebagai korban seret arus dari pola pikir serta tatanan sosial kehidupan masyarakat jogja. gua jadi punya motivasi lebih buat ngelakuin apa yang dulu gak sempet kefikiran, yang dulu gak pernah tahu kalau itu kelak bisa membuat hidupmu semakin lebih baik dari impian sederhanamu yang hanya ingin ngerebuild up motor. gua pengen cerita sebelum semua ini terjadi (kenapa gua nyambi bikin soya) gua adalah cuma operator lepas biasa di beberapa warnet orang. gua fokusin titik pola pikir otak ini hanya buat mini minti, buat gimana caranya ngenyeting halaman web supaya akses loading gak lama & kepuasan pelanggan yang make jasa warnet bisa terus teroptimalkan dengan baik. sampe suatu hari gua dapet customer yang make kompi warnet yang menggugah naluri lelaki ku, ya tu makhluk berwujud penampakan berjenis kelamin cewek, mukanya rata dengan kecantikan kebanyakan standart wajah para artist, rambut yang sedikit berombak rapi dengan panjang seperempat dibawah pundak yang disana tercium bau shampoo dengan merk nama penata rambut lokal yang terkenal di iklan-iklan tivi itu. kayaknya udah cukup dulu gua gambarin gambaran dari bentuk fisik tuh cewek. gua kenal dia pertama kali bukan dari sapaan dia sebagai seorang cewek yang lembut atau suara minta tolong dari mulutnya yang manis melainkan dari tangannya, tangannya yang menggebrak kenceng meja kompi KBU diwarnet orang yang gua jagain itu. heBBBBRAKKK!!
spontan aja gua yang lagi berbrowsing ria dikompi server sambil pasang suasana santai, nyaman & damai terkaget kaget sampai reflek ngelus dada kayak orang megang jantung dia yang mo copot. langsung aja ceritanya gua samperin tuh cewek :
"mbak, ada apa jang.."
"alah kapan gua emangnya kawin sama emas loe? ni warnet kalo mo lemot ya lemot aja tapi jangan sekarang & pas dikompi KBU yang gua pake!! lagi asyik maen poker tiba-tiba keputus koneksinya nih gimana sih rugi bandar sontong!"
"lho mbak ini ko.."
"masih mbak mbek mbak mbek aja loe! loe manggil gua skali lagi kayak gitu ni tangan gantian gebrak pinggang loe yang korengan tu ha?!!! bla bla bla bla.."
ini cewek bukan ngerasa gak enak ditegur malah nyolot, gak ngasih kesempatan ngomong pula mau bentak malah dia yang asyik-asyik marahin gua, aneh ni cewek udah marahnya ngawur, kenceng, sok tau pula. masa pinggang gua korengan ada-ada saja, kalo bokong gua bisulan sih emang pernah.
"(masih) bla bla bla bla.." ah nunggu orang kelar ngomong apalagi pake marah pula keburu cucian celana dalem gua dirumah kering.
"MBUAK!! MBAK MBAK MBAK!! ini warnet bukan pasar mbak, mbak ini kalo.."
"gua beli warnet loe!!"eitzz belum juga selesai ngomong udah gantian maen samber aja ni cewek. kalo umpama 3 cewek aja kayak gini diwarnet yang gua jagain hari ini, bisa kiamat hidup gua.
"mbak ente jangan marah-marah gini dulu... kita juga udah berusaha ngusahain pelayanan terbaik kami mbak jangan berasumtif kasar gitu dulu mari coba saya lihat.."
BRUAKK!! hebbbBBRUAKK!!!!
satu gebrakan yang terakhir tu tiba-tiba layar kompi kayak ngeluarin bunyi kabel listrik gede yang lagi ngalir daya tegang gede putus kayak adegan difilm-film laga barat waktu jagoannya berantem abis-abisan buat terakhir kali, kemudian disusul bunyi kayak mercon yang disulut tapi gagal bunyi dor, cuma BBUKK! gak lama disusul sama bau aroma tempe yang gosong digoreng.
"Lah?!! ( terkesima aja gua sambil sesaat bengong tanpa tahu mo mikir gimana waktu ngeliat tu kompi jebluk, mati)"
"HWOI ngapain bengong coba? kompi loe soak ni, ah udah ah warnet apaan ini, gua gak mo bayar udah bye ajalah gua wasalamalekum.." ternyata orang-orang pelanggan gua yang dari tadi ada didalam dan lagi browsing sekarang kayak terlihat asyik nontonin adegan berbahaya ini dari awal sampai akhirnya si cewek itu nyelonong pergi keluar tanpa rasa dosa apa-apa, mereka yang benar-benar asyik nonton sekarang ngalihin pemandangan mereka sama gua yang asyik bengong gak bisa otak atik sepatah kata apapun buat dikeluarin, malah mangap ni mulut kayak orang lagi kena sawan.
"mas, mas.. anaknya bos warnet ni ye tu anak?" suara seorang cowok customer gua yang lain yang kayaknya dari tadi dah mantau insiden peristiwa komplainnya tu cewek sembari nepuk bahu gua, coba nyadarin gua dari mendadaknya bengong seperti orang sawan.
"wutzz.. emm bukan maz, gak tau gak kenal juga aku. wah nambahin kasus aja tu cewek bisa dipecat secara gak terhormat ini" sambil gua geleng-gelengin kepala juga buat nyadarin diri gua. gua masih gak percaya ma kejadian hari ini, batin gua ada juga ya kelakuan cewek yang model madulnya kayak dia, hmm ampun dah.. hmmm sekarang bukan waktunya mikir buat nyari, nuntut atau apalah ama tu cewek yang harus gua hadapin sekarang yaitu soal nyari solusi buat masalah yang nanti pasti akan dateng berkenan ama peristiwa yang barusan terjadi yang pasti 30 menit kemudian jadi kasus berat terhebatku sepanjang karierku didunia internetainment. kompi jebluk, meja retak, mouse glepar yang optic bagian sensornya ilang entah muncrat kemana saking kencengnya tuh cewek hentakin tangannya ke meja tadi. gila, gila.... apa yang harus gua lakuin kalo dah kayak gini. gua cuma punya satu motor c70 mesin tua bawaan sama seperangkat alat penutup badan yaitu kaos oblong yang udah dua hari nempel dan lagi mo niat dicuci, daleman sama celana pensil yang udah bolong bagian dengkul kakinya, hmm mana cukup coba yang perunit tu kompi bisa nyampe berjeti-jeti doku nominal harganya. bisa telanjang bulat gua pulang kampung kalo gini namanya. hhhhuapa gua kabur aja sekarang ya? nitip nih warnet buat jagain temen terus gua beralibi rapi dengan alasan sakit perut yang kayaknya gejala muntaber dan pengen cepet balik ke kost buat istirahat? hahhhhhhhhh motor yang tua kayak c70 gua entu yang suaranya lebih kenceng daripada larinya mo bisa kabur sejauh mana kalo gua kaburnya mo nuju ke kampung halaman gua, dingawi. saking lagi tegangnya gak ada dipikiran gua dapetin solusi yang jernih selain mungkin bersikap pasrah sambil pasang tampang kucel dimelas-melasin tapi mungkin gak usah dipaksain buat acting gitu juga dah melas ma comel sendiri nih muka. bilang aja nanti kompinya jebluk gara-gara korsleting listrik, kenapa korsleting? kabelnya putus sebelah gara-gara digigitin tikus? tapi sejak kapan warnet sebersih ini bisa munculin tikus disiang hari bolong gini yang rakus gigitin kabel kalo dimeja server ama dapur warnet dibelakang yang gua sering tumpangin buat nyeduh mie instant banyak cemilan macam roti tawar harga setengah goceng yang bau apek tapi tetep enak gua makan, ada kacang dari brand terkenal yang slogannya sering bilang "ini kacangku". wahhhh! ni kepala mikir solusi lebih sedikit dan paling sering ngayalin kemungkinan-kemungkinan yang ngeri kayak gitu.
"Huffff.. memang dah nasib gua hari ini kali ya, kalo harus kena marah, pecat atau denda bahkan kurungan hehe. baru gua juga lagi nikmatin profesi gua secara profesional buat jadi tukang juru kunci ni warnet, yah kalo harus ngalamin nasib setragis apa nanti mo gimana lagi, gua harus siap.." gumam gua sambil mendengus dalam-dalam narikin nafas, berat.
"Kringgggg.."
nah bener gak jauh lama telepon dimeja server gua bunyi. gua yang masih kayak gak setengah sadar seperempat campur bengong tersentak kaget aja, spontan.
agak ragu gua coba hampirin arah meja server tempat telepon itu berdering, keringat di jidat ni dah ngucur deras kayak orang lagi nyantap lombok satu kilo sama ni jari-jari tangan bergetar-getar lemas, akhirnya..
"Ha, ha, halllll.. elllo?"
jawab suara diseberang sana?
"WOIIIIIIIIIIII loe lagi keselek garpu tala satu meter sambil digejar kuntilanak ya? ngomong halo aja belepotan kayak gitu? wah parah loe ya.. masih ada jaman kayak gini ada warnet melihara orang kayak loe buat dijadiin OP! kalo bikin lemot jangan diwarnet situ dunk kasian yang poenya loe lulusan mana? stm akuntansi? perhotelan? jurusan pariwisata? wah kagak bener loe ya bla bla bla bla..."
gua jauhin gagang tepon dari gendang telinga, gua dekep suara bergemuruh rame kayak ayam banyak yang lagi koar-koar mo kesamber petir.
"bla bla bla bla bla.." masih aja gua denger gemuruh kagak berhenti di tepon tu, gua bener-bener over kena shock teraphy hari ini, brrrrrrr heran-heran masih keadaan gua belum pulih buat tenang & tegang gini dah comot ngomel aja tu telpon, heran siapa tu orang, suaranya juga gak asing seperti gua pernah denger 23 menit yang lalu. ya, tu suara cewek yang tadi ngomel, ngomplen kagak pake etika sama sekali. ya gua hafal!! asem tu cewek gak ada kerjaannya apa, kurang asem banget gua bisa mati sambil mandi keringet gua ini. tragis.hmmmm tapi ni cewek kok bisa bisanya tau nomor customer service ni warnet padahal juga baru satu kali ini gua ngeliat makhluk seganas dia kalo lagi emosi tu maen kesini. gila, ngimpi ketimpuk kulit duren apa gua semalem!!
"bla, bla, bla, bla, bla.." hmmmm suara tu masih aja mengaum kayak singa sakit encok didalam gagang telepon itu, sabar, sabar, sabar... HOIIIIII gua cowok kan masak cuma ngadepin makhluk cewek kayak dia aja mesti pake acara kejang, mata kolap, bibir mimisan, mulut berbusa kayak gini (kayak gini gak beneran kok cuma ngilustrasiin biar dapet kesan suasana yang bener-bener sedang mencekam yang lagi gua hadapin, hehe) sekarang its show time! dikira gua ini gak bisa lebih sangar & galakan daripada dia apa.
"HWELLLOWW MBAKK!! ente kebangetan ya gak bisa apa ngomong yang rada santun dan pelan gitu ente kan cewek kalau kurang puas sama pelayanan kami & ingin menyampaikan komplain nanti kami buatin kotak keluhan buat mbak deh yang akan kami pajang ditoko-toko bertanda khusus dikota anda!!, ente gak mikir apa emang hal kayak gitu sengaja kami buat supaya semua pelanggan kami biar sengaja pada kabur ha?! ente yang satu ini ni ye kabur pelanggan kami tumbuh seribu gak ada ruginya buat kita mbak, nothing to lose hahaha udahlah mbak siapa ente, gimana ente aja kita gak kenal kita gak tau sapa tau ni ya ente ini mata-mata agen intelegent dari warnet saingan kami yang diseberang gang deket wc umum terminal entu yang mau nyepionin kami, udah lah mbak capek saya ngladenin anda. kami minta maaf yang segede-gedenya sedalem-dalemnya nanti kalo masih pengen ribut kita bawa bola kemahkamah agung.."
"HWOI kok bawa bola kemahkamah agung segala?"
"biar sidang nanti kita tetep inget semangat sportif & fair play kalo gitu kan pasti persidangan bisa berjalan lancar & gak ada keributan sama sekali, tapi kalo emang kepaksa ribut & gak bisa menghindari bentrokan massa ya biar rame aja sekalian tu sidang, kan paling seru paling gila paling heboh ributnya kalo pake urusan bola? hahhaa"
"HWOI gila loe.."
"ente yang tambah parah dari ane mbak!, udah aslamalekum" ceklak tut, tut, tut.. gua kembaliin tu gagang telpon ke tempatnya. belum juga nafas yang ngos-ngosan abis ngajar tu suara galak cewek tadi tiba-tiba pintu depan jalur akses masuk-keluar pelanggan warnet ini yang dah agak rusak dan berbunyi ngikkkk itu dibuka sesosok tangan, perlahan, tambah keliatan aja tu tangan gede, disusul penampakan bagian-bagian tubuh lainnya macam bewok tebel. perut buncit (gendut apa cacingan coba?), tangan jarinya jempol semua kayak tangan mickey mouse. nah bujubusetttt beneran kan apa yang gua kira-kira, duga-duga. potongan senecis orang gendut parlente kayak anggota pejabat gitu pasti tiada lain hanya tunggal bos gua itu. matimampus gua kali ini gak ada basa basi gua dah sesak dada mo ngomong atau alibi apalagi langsung aja gua simpuhin tubuh renta (akan tenaga saat itu) ini dihadapan kaki beliau sambil pasang tampang mewek gak punya harga diri sama sekali, ni adegan ceritanya kayak anak cengeng yang bandel lagi minta maenan mobil-mobilan plastik yang lagi nangis kenceng pake acara nglesot ma doker-doker ditanah karena ma simboknya gak diturutin. segala kesah dan keluh gua tumpahin semuanya dengan suara nangis campur ama umbelen gua bilang,
"howaaa maafin aye pak, kula niki mboten niat ngrusak barange bapak howaaa maafin saya geh pak? jenengan sampun adus? celana sampeyan baunya gak enak howaaa eh alamak keceplosan maksud saya maaf pak saya gak sengaja ngrusakin kompi punya bapak tadi ada pelanggan yang nakal pak... howaaa"
bos gua pasti bingung dan terpana gak karuan melihat tubuh gua ini bersimpuh pasrah dihadapan beliau, pasti jitu ni cara. haha bener aja beliau agak merunduk kemudian mengulurkan tangannya memegang pundakku buat ngisyaratin udah berdiri loe nanti idung loe umbelen celana gua yang kena.
"iya gak papa.."
"hah?!? jadi bener ini pak?"
huaaa lega...
"maafin anak bapak ya le, dia emang suka gitu maklumlah emang udah bawaan dari sononya, bawaan dia lahir.."
Eitttzz gua repeat ke kalimat paling awal nomor dua, gua gak salah denger kan? "anak bapak"..?" jadi, tu cewek sangar anak bapak yang jadi bos gua ini? yang punya ni warnet? huuhh aneh gua selama berbulan-bulan gua kerja sampe ketiduran, ngiler2, ngakar, nglumut di ni warnet kenapa baru buat hari ini gua tahu kalo anak cewek tadi yang hampir ngancem riwayat hidup gua adalah tak lain merupakan seorang keturunan dari bos gua ini. "hahhhhhhhhhhh" lega gua rasanya, sampe rasa syukur gua ni punya niat buat ngebotakin ni rambut gondrong gua, saking gua senengnya. hmmmm gak ada lagi beban barbel berat yang nyentel di ni pundak, ato mungkin ibarat satu karung berat raja lele 50an kilo yang beratnya minta maaf... hmmm
spontan aja gua yang lagi berbrowsing ria dikompi server sambil pasang suasana santai, nyaman & damai terkaget kaget sampai reflek ngelus dada kayak orang megang jantung dia yang mo copot. langsung aja ceritanya gua samperin tuh cewek :
"mbak, ada apa jang.."
"alah kapan gua emangnya kawin sama emas loe? ni warnet kalo mo lemot ya lemot aja tapi jangan sekarang & pas dikompi KBU yang gua pake!! lagi asyik maen poker tiba-tiba keputus koneksinya nih gimana sih rugi bandar sontong!"
"lho mbak ini ko.."
"masih mbak mbek mbak mbek aja loe! loe manggil gua skali lagi kayak gitu ni tangan gantian gebrak pinggang loe yang korengan tu ha?!!! bla bla bla bla.."
ini cewek bukan ngerasa gak enak ditegur malah nyolot, gak ngasih kesempatan ngomong pula mau bentak malah dia yang asyik-asyik marahin gua, aneh ni cewek udah marahnya ngawur, kenceng, sok tau pula. masa pinggang gua korengan ada-ada saja, kalo bokong gua bisulan sih emang pernah.
"(masih) bla bla bla bla.." ah nunggu orang kelar ngomong apalagi pake marah pula keburu cucian celana dalem gua dirumah kering.
"MBUAK!! MBAK MBAK MBAK!! ini warnet bukan pasar mbak, mbak ini kalo.."
"gua beli warnet loe!!"eitzz belum juga selesai ngomong udah gantian maen samber aja ni cewek. kalo umpama 3 cewek aja kayak gini diwarnet yang gua jagain hari ini, bisa kiamat hidup gua.
"mbak ente jangan marah-marah gini dulu... kita juga udah berusaha ngusahain pelayanan terbaik kami mbak jangan berasumtif kasar gitu dulu mari coba saya lihat.."
BRUAKK!! hebbbBBRUAKK!!!!
satu gebrakan yang terakhir tu tiba-tiba layar kompi kayak ngeluarin bunyi kabel listrik gede yang lagi ngalir daya tegang gede putus kayak adegan difilm-film laga barat waktu jagoannya berantem abis-abisan buat terakhir kali, kemudian disusul bunyi kayak mercon yang disulut tapi gagal bunyi dor, cuma BBUKK! gak lama disusul sama bau aroma tempe yang gosong digoreng.
"Lah?!! ( terkesima aja gua sambil sesaat bengong tanpa tahu mo mikir gimana waktu ngeliat tu kompi jebluk, mati)"
"HWOI ngapain bengong coba? kompi loe soak ni, ah udah ah warnet apaan ini, gua gak mo bayar udah bye ajalah gua wasalamalekum.." ternyata orang-orang pelanggan gua yang dari tadi ada didalam dan lagi browsing sekarang kayak terlihat asyik nontonin adegan berbahaya ini dari awal sampai akhirnya si cewek itu nyelonong pergi keluar tanpa rasa dosa apa-apa, mereka yang benar-benar asyik nonton sekarang ngalihin pemandangan mereka sama gua yang asyik bengong gak bisa otak atik sepatah kata apapun buat dikeluarin, malah mangap ni mulut kayak orang lagi kena sawan.
"mas, mas.. anaknya bos warnet ni ye tu anak?" suara seorang cowok customer gua yang lain yang kayaknya dari tadi dah mantau insiden peristiwa komplainnya tu cewek sembari nepuk bahu gua, coba nyadarin gua dari mendadaknya bengong seperti orang sawan.
"wutzz.. emm bukan maz, gak tau gak kenal juga aku. wah nambahin kasus aja tu cewek bisa dipecat secara gak terhormat ini" sambil gua geleng-gelengin kepala juga buat nyadarin diri gua. gua masih gak percaya ma kejadian hari ini, batin gua ada juga ya kelakuan cewek yang model madulnya kayak dia, hmm ampun dah.. hmmm sekarang bukan waktunya mikir buat nyari, nuntut atau apalah ama tu cewek yang harus gua hadapin sekarang yaitu soal nyari solusi buat masalah yang nanti pasti akan dateng berkenan ama peristiwa yang barusan terjadi yang pasti 30 menit kemudian jadi kasus berat terhebatku sepanjang karierku didunia internetainment. kompi jebluk, meja retak, mouse glepar yang optic bagian sensornya ilang entah muncrat kemana saking kencengnya tuh cewek hentakin tangannya ke meja tadi. gila, gila.... apa yang harus gua lakuin kalo dah kayak gini. gua cuma punya satu motor c70 mesin tua bawaan sama seperangkat alat penutup badan yaitu kaos oblong yang udah dua hari nempel dan lagi mo niat dicuci, daleman sama celana pensil yang udah bolong bagian dengkul kakinya, hmm mana cukup coba yang perunit tu kompi bisa nyampe berjeti-jeti doku nominal harganya. bisa telanjang bulat gua pulang kampung kalo gini namanya. hhhhuapa gua kabur aja sekarang ya? nitip nih warnet buat jagain temen terus gua beralibi rapi dengan alasan sakit perut yang kayaknya gejala muntaber dan pengen cepet balik ke kost buat istirahat? hahhhhhhhhh motor yang tua kayak c70 gua entu yang suaranya lebih kenceng daripada larinya mo bisa kabur sejauh mana kalo gua kaburnya mo nuju ke kampung halaman gua, dingawi. saking lagi tegangnya gak ada dipikiran gua dapetin solusi yang jernih selain mungkin bersikap pasrah sambil pasang tampang kucel dimelas-melasin tapi mungkin gak usah dipaksain buat acting gitu juga dah melas ma comel sendiri nih muka. bilang aja nanti kompinya jebluk gara-gara korsleting listrik, kenapa korsleting? kabelnya putus sebelah gara-gara digigitin tikus? tapi sejak kapan warnet sebersih ini bisa munculin tikus disiang hari bolong gini yang rakus gigitin kabel kalo dimeja server ama dapur warnet dibelakang yang gua sering tumpangin buat nyeduh mie instant banyak cemilan macam roti tawar harga setengah goceng yang bau apek tapi tetep enak gua makan, ada kacang dari brand terkenal yang slogannya sering bilang "ini kacangku". wahhhh! ni kepala mikir solusi lebih sedikit dan paling sering ngayalin kemungkinan-kemungkinan yang ngeri kayak gitu.
"Huffff.. memang dah nasib gua hari ini kali ya, kalo harus kena marah, pecat atau denda bahkan kurungan hehe. baru gua juga lagi nikmatin profesi gua secara profesional buat jadi tukang juru kunci ni warnet, yah kalo harus ngalamin nasib setragis apa nanti mo gimana lagi, gua harus siap.." gumam gua sambil mendengus dalam-dalam narikin nafas, berat.
"Kringgggg.."
nah bener gak jauh lama telepon dimeja server gua bunyi. gua yang masih kayak gak setengah sadar seperempat campur bengong tersentak kaget aja, spontan.
agak ragu gua coba hampirin arah meja server tempat telepon itu berdering, keringat di jidat ni dah ngucur deras kayak orang lagi nyantap lombok satu kilo sama ni jari-jari tangan bergetar-getar lemas, akhirnya..
"Ha, ha, halllll.. elllo?"
jawab suara diseberang sana?
"WOIIIIIIIIIIII loe lagi keselek garpu tala satu meter sambil digejar kuntilanak ya? ngomong halo aja belepotan kayak gitu? wah parah loe ya.. masih ada jaman kayak gini ada warnet melihara orang kayak loe buat dijadiin OP! kalo bikin lemot jangan diwarnet situ dunk kasian yang poenya loe lulusan mana? stm akuntansi? perhotelan? jurusan pariwisata? wah kagak bener loe ya bla bla bla bla..."
gua jauhin gagang tepon dari gendang telinga, gua dekep suara bergemuruh rame kayak ayam banyak yang lagi koar-koar mo kesamber petir.
"bla bla bla bla bla.." masih aja gua denger gemuruh kagak berhenti di tepon tu, gua bener-bener over kena shock teraphy hari ini, brrrrrrr heran-heran masih keadaan gua belum pulih buat tenang & tegang gini dah comot ngomel aja tu telpon, heran siapa tu orang, suaranya juga gak asing seperti gua pernah denger 23 menit yang lalu. ya, tu suara cewek yang tadi ngomel, ngomplen kagak pake etika sama sekali. ya gua hafal!! asem tu cewek gak ada kerjaannya apa, kurang asem banget gua bisa mati sambil mandi keringet gua ini. tragis.hmmmm tapi ni cewek kok bisa bisanya tau nomor customer service ni warnet padahal juga baru satu kali ini gua ngeliat makhluk seganas dia kalo lagi emosi tu maen kesini. gila, ngimpi ketimpuk kulit duren apa gua semalem!!
"bla, bla, bla, bla, bla.." hmmmm suara tu masih aja mengaum kayak singa sakit encok didalam gagang telepon itu, sabar, sabar, sabar... HOIIIIII gua cowok kan masak cuma ngadepin makhluk cewek kayak dia aja mesti pake acara kejang, mata kolap, bibir mimisan, mulut berbusa kayak gini (kayak gini gak beneran kok cuma ngilustrasiin biar dapet kesan suasana yang bener-bener sedang mencekam yang lagi gua hadapin, hehe) sekarang its show time! dikira gua ini gak bisa lebih sangar & galakan daripada dia apa.
"HWELLLOWW MBAKK!! ente kebangetan ya gak bisa apa ngomong yang rada santun dan pelan gitu ente kan cewek kalau kurang puas sama pelayanan kami & ingin menyampaikan komplain nanti kami buatin kotak keluhan buat mbak deh yang akan kami pajang ditoko-toko bertanda khusus dikota anda!!, ente gak mikir apa emang hal kayak gitu sengaja kami buat supaya semua pelanggan kami biar sengaja pada kabur ha?! ente yang satu ini ni ye kabur pelanggan kami tumbuh seribu gak ada ruginya buat kita mbak, nothing to lose hahaha udahlah mbak siapa ente, gimana ente aja kita gak kenal kita gak tau sapa tau ni ya ente ini mata-mata agen intelegent dari warnet saingan kami yang diseberang gang deket wc umum terminal entu yang mau nyepionin kami, udah lah mbak capek saya ngladenin anda. kami minta maaf yang segede-gedenya sedalem-dalemnya nanti kalo masih pengen ribut kita bawa bola kemahkamah agung.."
"HWOI kok bawa bola kemahkamah agung segala?"
"biar sidang nanti kita tetep inget semangat sportif & fair play kalo gitu kan pasti persidangan bisa berjalan lancar & gak ada keributan sama sekali, tapi kalo emang kepaksa ribut & gak bisa menghindari bentrokan massa ya biar rame aja sekalian tu sidang, kan paling seru paling gila paling heboh ributnya kalo pake urusan bola? hahhaa"
"HWOI gila loe.."
"ente yang tambah parah dari ane mbak!, udah aslamalekum" ceklak tut, tut, tut.. gua kembaliin tu gagang telpon ke tempatnya. belum juga nafas yang ngos-ngosan abis ngajar tu suara galak cewek tadi tiba-tiba pintu depan jalur akses masuk-keluar pelanggan warnet ini yang dah agak rusak dan berbunyi ngikkkk itu dibuka sesosok tangan, perlahan, tambah keliatan aja tu tangan gede, disusul penampakan bagian-bagian tubuh lainnya macam bewok tebel. perut buncit (gendut apa cacingan coba?), tangan jarinya jempol semua kayak tangan mickey mouse. nah bujubusetttt beneran kan apa yang gua kira-kira, duga-duga. potongan senecis orang gendut parlente kayak anggota pejabat gitu pasti tiada lain hanya tunggal bos gua itu. matimampus gua kali ini gak ada basa basi gua dah sesak dada mo ngomong atau alibi apalagi langsung aja gua simpuhin tubuh renta (akan tenaga saat itu) ini dihadapan kaki beliau sambil pasang tampang mewek gak punya harga diri sama sekali, ni adegan ceritanya kayak anak cengeng yang bandel lagi minta maenan mobil-mobilan plastik yang lagi nangis kenceng pake acara nglesot ma doker-doker ditanah karena ma simboknya gak diturutin. segala kesah dan keluh gua tumpahin semuanya dengan suara nangis campur ama umbelen gua bilang,
"howaaa maafin aye pak, kula niki mboten niat ngrusak barange bapak howaaa maafin saya geh pak? jenengan sampun adus? celana sampeyan baunya gak enak howaaa eh alamak keceplosan maksud saya maaf pak saya gak sengaja ngrusakin kompi punya bapak tadi ada pelanggan yang nakal pak... howaaa"
bos gua pasti bingung dan terpana gak karuan melihat tubuh gua ini bersimpuh pasrah dihadapan beliau, pasti jitu ni cara. haha bener aja beliau agak merunduk kemudian mengulurkan tangannya memegang pundakku buat ngisyaratin udah berdiri loe nanti idung loe umbelen celana gua yang kena.
"iya gak papa.."
"hah?!? jadi bener ini pak?"
huaaa lega...
"maafin anak bapak ya le, dia emang suka gitu maklumlah emang udah bawaan dari sononya, bawaan dia lahir.."
Eitttzz gua repeat ke kalimat paling awal nomor dua, gua gak salah denger kan? "anak bapak"..?" jadi, tu cewek sangar anak bapak yang jadi bos gua ini? yang punya ni warnet? huuhh aneh gua selama berbulan-bulan gua kerja sampe ketiduran, ngiler2, ngakar, nglumut di ni warnet kenapa baru buat hari ini gua tahu kalo anak cewek tadi yang hampir ngancem riwayat hidup gua adalah tak lain merupakan seorang keturunan dari bos gua ini. "hahhhhhhhhhhh" lega gua rasanya, sampe rasa syukur gua ni punya niat buat ngebotakin ni rambut gondrong gua, saking gua senengnya. hmmmm gak ada lagi beban barbel berat yang nyentel di ni pundak, ato mungkin ibarat satu karung berat raja lele 50an kilo yang beratnya minta maaf... hmmm
0komentar:
Speak up your mind
Tell us what you're thinking... !